Нарушение границ

Содержание

Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

Нарушение границ

В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы не выстроили ГРАНИЦЫ между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло». А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите.

Мы живём в стране с низкой психологической культурой и почти полным отсутствием понимания – что такое психологическое здоровье и психологическая гигиена. Тем не менее, если вы попадёте на Запад, вы удивитесь, когда вас резко одёрнут вплоть до разрыва всяческих отношений с вами. Надеемся, что с вами этого не произойдёт.

Как люди нарушают границы нашей Личности

Одним из ключевых понятий, (которые знакомы грамотным, знающим о своих правах людям, живущим не тут), является понятие «Личные границы» или «Соблюдение границ чужой Личности».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А теперь, внимание. Сейчас я приведу точный список тех вещей, на которые вы вправе реагировать негативно, если с вами такое пытаются делать другие люди.

Это список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности. В общем, я выписываю вам «карт бланш». Если кто-то делает с вами —так, вы имеете право поставить этого человека на место. Вы имеете право хмурить брови и говорить: «нет!».

Способы, которыми люди нарушают границы нашей Личности (официальный перечень официальной психологии):

  • Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения,
  • имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами – ты ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь?
  • Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без просу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали,
  • Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?» (Самый правильный ответ на такой нехороший вопрос, способный «закудыкать» любое начинание, сформулирован нашими «магическими» прабабушками: «На Кудыкину гору, воровать помидоры»,
  • А теперь, внимание: люди, которые бросаются поступать в тот же вуз,встречаться с похожим парнем, покупать точно такую же одежду, мебель, машину, как у нас, едва мы сделаем покупку или свой выбор – они тоже нарушают наши границы! О как…
  • Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне…
  • Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись — представляют ли эти самые вещи для вас ценность,
  • Люди берут без проса деньги из вашего кошелька, пользуются вашей косметикой, предметами гигиены, берут поносить одежду,
  • Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите,
  • Опять, прошу внимания: Ваши друзья и родные – моют вашу квартиру (кухню, ванную, сортир), вешают шторы, переставляют мебель, стирают вашу одежду, ничего вам об этом не сказав, в качестве «сюрприза»,
  • У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?»,
  • Люди на улице играют с вашим животным (или ребёнком), игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать,
  • Вам без просу высказывают своё мнение о вашем здоровье, самочувствии?
  • Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?
  • Задают ли вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?
  • В вашем офисе кто-то позволяет себе садиться за ваш стол в ваше отсутствие и пользоваться вашими канцелярскими принадлежностями?
  • Ваши соседи следят за тем, как вы живёте – какой мусор вы выбрасываете, какие покупки несёте из магазина, во сколько уходите и приходите?

В общем, я вас поздравляю. В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы – не выстроили границы между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло»…

А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите. Вы хотите как раз, наоборот — чтобы мир обратил на вас внимание и развеял ваше гнетущее одиночество, хотя бы подёргав вас за уши, причём — пребольно.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Всё это вы делаете подсознательно, но реальные результаты не радуют…

Разберём, хотя бы один пример

«Тю-тю-тю, собачка…»

Многие люди подсознательно жаждут вступить в диалог с миром и привлечь к себе побольше внимания со стороны незнакомых людей.

Именно для этого они заводят собаку (а не кошку) и выходят с ней гулять в людный парк – регулярно. В этом акте есть робкая надежда на то, что однажды такая прогулка закончится Встречей с Большой Буквы…

Люди реагируют на ваш месседж тоже подсознательно – они «клюют» на вашу приманку (собака) и нарушают ваши Личные Границы. Вы этого хотели?

Ах, вы не этого хотели? Вы думали, что к вам подойдёт Принц Альберт с Лабрадором Аликом, а подошла компания пьяных студентов-хипстеров и кормит вашу собаку чипсами, снимая её на смартфон? Ну уж, увы…

А теперь поговорим о тех, кто стирает ваши вещи в машинке на режиме «95 градусов» и стирает пыль с чёрных икеевких полок в нашей комнате , надев на себя предварительно – противогаз. А также о тех, кто выкидывает наши вещи, которые нам дороги.

Разве не является «нарушением чужих границ» то , что мы устраиваем в квартире, которую делим ещё с кем-то «порядок на свой вкус», порядок, который лучше всего определяется коротким малокультурным словом «срач»?

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если вы хотите, чтобы люди (знакомые и незнакомые) никогда не нарушали наших границ, нам нужно запомнить две следующие вещи:

  • не давать подсознательного сигнала Вселенной «Придите ко мне хоть кто-нибудь, развлеките меня хоть как-нибудь, я одинока и неуверенна в себе, дайте мне, пожалуйста, любую обратную связь»,
  • не провоцировать людей на вмешательство в наш быт (внешность) полной запущенностью нашего быта (внешности).

А теперь перечитайте бегло все пункты ещё раз. Когда поедете заграницу — не вздумайте там вести себя так, как описано выше. Такое «дружелюбное панибратство» не карается больно пока что – только у нас…опубликовано econet.ru.

Елена Назаренко

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/spisok-vseh-vozmozhnyh-sposobov-narusheniya-granits-vashey-lichnosti

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Нарушение границ

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие.

Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная.

Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

  • это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
  • попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
  • привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
  • намеренное игнорирование просьб;
  • стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
  • привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
  • стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая.

Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью.

Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник: https://sunmag.me/psychology/narushenie-lichnogo-prostranstva.html

Психологические границы. Норма и нарушение

Нарушение границ

В последнее время очень часто начали говорить про психологические границы и последствия их нарушения. Действительно, тема актуальная, ведь часто причиной обращения к психологу за помощью бывает связано именно с нарушением границ.

Нарушение границ выражается по-разному.

И очень сильно последствия видны в семье, в близких отношениях, так как у многих есть убеждение, что если человек близкий (тем более, если это дети), то они вправе нарушать границы.

Так искаженно понимается понятие близости. И бывает очень сложно увидеть патологичность такого убеждения, ведь мужа/жену, а тем более детей, часто воспринимают как собственность, и отношение к ним соответствующее.

Признаки нарушения границ.

Самое примитивное нарушение границ – это физическое насилие, когда считается нормальным поднять руку на близкого человека, если тот не оправдывает ожидания.

И при этом патологично не только со стороны насильника, но и со стороны жертвы, которая продолжает это терпеть, а бывает и бессознательно провоцирует насильника на подобные действия.

Более тонкие и изощренные нарушения границ – это психологические, когда включаются разного рода манипуляции (виной, стыдом, отказом в любви, навязывании своих убеждений, ценностей и т.д.). Обида также является следствием нарушения границ, признак неоправданных ожиданий.

Люди, у которых нарушены границы, очень часто попадают в разного рода зависимости, так как в категорию «я» входит не только «я», но и то, что находится за его пределами, в том числе и другие люди.

Указывают на нарушения границ множество проблем, которые возникают в жизни:

  • трудности в общении с окружающими, конфликты;
  • непонимание с близкими людьми;
  • проблемы в детско-родительских отношениях;
  • созависимость, любовная и эмоциональная зависимость;
  • излишняя  тревога за судьбу близких;
  • чрезмерная  «ответственность» за  близких,  контролирование их жизни;
  • чувство вины за ваши действия или бездействия;
  • обвинение окружающих  за ваши несчастья;
  • манипуляции в отношениях с окружающими, или ваша подверженность действию различных манипуляций со стороны окружающих;
  • вас преследуют старые обиды, постоянно мыслями возвращаетесь к ним и т.д.

Конечно же, это не полный список проблем, с которыми может столкнуться человек с нарушенными границами. Нарушение границ всегда вызывает негативную реакцию, от легкого дискомфорта до очень болезненных переживаний, вплоть до ответной агрессивной реакции, чтобы защитить свои границы.

Этап формирования границ:

Принято, считать, что формирование границ у ребенка относится ко второму этапу раннего развития – от 2-х до 5-6 лет. Ребенок научается самостоятельно передвигаться в пространстве, активно его изучая. В этот период у ребенка идет активное формирование речи.

Ребенок начинает называть предметы словами, что позволяет ему выделять сущности в окружающем мире. У ребенка формируется понятие «Я», что является очень важным с точки зрения выстраивания границ, так как ребенок таким образом как бы отделяет себя от других, определяя свои границы.

Также у ребенка формируется понятие «мое», когда он начинает присваивать себе предметы и обозначать их принадлежность ему, как собственности. Это тоже очень важный этап, так как ребенку нужно наполнить свое пространство.

Если у ребенка сформировано понятие «мое», он также легко может определить «не мое», то, что находится вне его границ.

У ребенка в этот период начинаются первые попытки сопротивления родителям. Если сопротивление жестко подавляется, то это чревато тем, что нарушается умение определять свои границы.

Чтобы не быть отвергнутым, ребенок отказывается от своего желания, что во взрослой жизни может привести к проблемам с определением собственных желаний и оправдыванию желаний других людей, особенно эмоционально значимых.

Какие действия родителей может повлечь нарушение границ?

  • Физическое ограничение действий ребенка (кроме действий, несущих угрозу жизни). Ребенок теряет способность самостоятельно, на собственном опыте осваивать существующие в мире ограничения.
  • Запрет налагается не на способ совершения какого-либо действие, а на действие как таковое (например, яростно отругать ребенка за рисунки на обои: ребенок понимает, что вообще нельзя рисовать) – запрет на само действие.
  • Запрет на само чувство (например, ребенок замахнулся на маму, и получил отвержение). Запрет не на само действие (ударить), а на то, что «нельзя на маму злиться».
  • Запрет на проявление ребенком чувств и желаний, отличных от чувств и желаний родителей.
  • Эмоциональный шантаж родителей: «если ты маму любишь, то сделаешь это» (мотиватором действия становится другой человек, что является инструментом формирования сильнейшей зависимости от матери).
  • Настойчивое стремление родителей к раннему интеллектуальному развитию ребенка (ребенку начинают навязывать еще не свойственные его возрасту учебную мотивацию).

И т.д.

Все эти действия родителей становятся помехой для выстраивания здоровых границ у ребенка. И во взрослой жизни ребенок с такими посланиями будет испытывать реальные трудности в определении своих границ и выстраивании здоровых взаимоотношений с окружающими.

Критерии здоровых границ.

Человек с выстроенными границами более продуктивно взаимодействует с окружающими людьми. Это происходит за счет того, что он не позволяет нарушить свои границы, и в то же время с уважением относится и к границам другого человека. И просто не будет входить во взаимодействие с теми людьми, с кем здоровое взаимоотношение невозможно.

Если у человека выстроены границы, он может:

– отделить собственные потребности, с уважением относиться к потребностям и желаниям других людей;

– соотносить собственные потребности с внешними условиями;

– умеет выстраивать границы и отделять сущности друг от друга;

– определить собственные убеждения и ценности, которые основаны на его собственном опыте, а не навязаны ему извне;

– открыто выражает свои чувства, не прибегаю к манипуляциям и др.

Нарушенные границы можно восстановить, было бы желание изменить качество вашей жизни и взаимоотношения на более здоровые и продуктивные.

Конечно, сделать это не просто, так как в старых стратегиях может быть много вторичных выгод, а по-новому выстраивать отношения еще нужно учиться, и проявить терпение и настойчивость. Тем более, если окружающие вас люди будут провоцировать на старое поведение.

Выстраивание нового взаимодействия – это тоже навык, который обязательно освоится, если вы действительно хотите более здоровых и целостных отношений.

Здоровых вам взаимоотношений! Сотрудничества и сотворчества!

Источник: https://www.b17.ru/article/granizy/

ПСИХОЛОГИЯ. 7 ПРИМЕРОВ НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. Обсуждение на LiveInternet – Российский Сервис Онлайн-Дневников

Нарушение границ
Цитата сообщения Алиция_Гадовская Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

Интересные мысли с точки зрения психологии. Учимся не внедряться в личное пространство людей.

Можно проанализировать общение и сделать выводы. Ведь мы так часто внедряемся в личное пространство других, а они – в наше! И это неприятно. А можно просто быть более этичными. Не равнодушными, нет.

А толерантными, лаконичными, сдержанными.

 

7 ПРИМЕРОВ НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Границы — это то, что делает нас отдельными от всего остального мира. В то же время это то, что позволяет нам с этим миром взаимодействовать.

Нам бывает трудно сохранять, предъявлять и даже замечать свои границы, и случается, что очень трудно отстоять свои границы и при этом не нарушить чужие. Если присмотреться повнимательнее, окажется, что в некоторых случаях это практически невозможно.

Или, скажем, кому-то определенное нарушение кажется мелочью, а кого-то может серьезно задеть. И универсального решения, как поступать в таких ситуациях, нет.

Вот случаи, когда нарушение границ может казаться не очевидным, тем не менее, важно это осознавать.
 

1. Оценка. «Ты молодец!». Казалось бы, этой фразой мы хотим сделать человеку приятно, вселить в него уверенность.

Тем не менее, оценивая человека (особенно не спросив его на это разрешения), мы вторгаемся в его личное пространство. Кому-то это может нравиться, ведь в нашей культуре оценочность довольно привычна.

Но этичнее будет сказать не о том, к кому вы обращаетесь, а о себе, своих чувствах. Например: «Я очень рад, что ты…»

2. Комплимент. «Тебе идет эта кофточка». Мысль о том, что комплимент может нарушать границы, на первый взгляд кажется абсурдной.

Тем не менее это тоже своего рода оценочное высказывание, поэтому ход мыслей тут такой же, как и в п.1.

Конечно, не так много найдется людей, которых заденет комплимент, но это не потому, что мы не задеваем таким образом их границ, а потому, что подобное нарушение они считают допустимым, все таки это не вероломное вторжение.

3. Совет. «Тебе нужно сделать это». Советы мы чаще всего говорим из добрых побуждений. Когда, к примеру, человек нам жалуется на какие-то обстоятельства своей жизни, нам хочется что-то для него сделать.

То, что мы можем сделать, не вторгаясь в чужое пространство – это выразить свои чувства по поводу рассказанного. Выразить готовность оказать поддержку, если человек в ней нуждается.

Наконец, мы можем поделиться тем, как мы справлялись с подобными ситуациями, или что бы мы захотели предпринять.

 

4. Сюрприз. Сюрпризы, несомненно, бывают приятными, и вносят в жизнь яркие эмоции. Тем не менее, они всегда подразумевают, что происходит нечто, что не входило в планы человека, которому они адресованы.

И чем труднее человеку в жизни адаптироваться к переменам, новому, тем большим стрессом станет для него даже самый приятный сюрприз. Это не означает, что сюрпризы – плохо.

Но наталкивает на мысль о том, что стоит хорошо понимать, какую вы несете за них ответственность.
 

5. Помощь без запроса. «Я же просто хотел помочь». Иногда нам кажется, что надо помочь человеку несмотря ни на что, потому что он просто сам еще не понимает/не знает, что нуждается в помощи. И в таком случае мы рискуем «причинить добро».

И даже может так случиться, что мы этим самым спасем ему жизнь и впоследствии благодарности его не будет предела. Но в этом случае нельзя сказать, что мы не нарушаем его границ. Просто на одной чаше весов оказываются его границы, а на другой – жизнь. И мы делаем взвешенный выбор.

На свой страх и риск и с полной ответственностью.
 

6. Утверждение от имени группы. «Мы решили».

Когда мы что-то говорим не только от себя, мы находимся в непростом положении – потому что несем некоторые усредненные мысли нескольких разных людей, которые вряд ли будут идентичны друг другу.

На эти допущения часто приходится идти ради какой-то цели (ускорение, облегчение процесса договора и т.д.), но хорошо бы, чтобы это понимали все участники, включая тех, кто остается за кадром.
 

7. Пересечение контекстов. «Я вам как психолог скажу…». В любой ситуации, когда мы ведем себя не в соответствии своей роли, подразумевающейся в данной ситуации, мы рискуем нарушить чужие границы.

Когда мы просим о чем-то человека, который находится в нашем подчинении – наша просьба, пусть даже искренняя, балансирует на грани просьбы и приказа, потому что в рамках наших отношений подразумевается, что человек выполняет наши поручения, и это сказывается на его восприятии просьбы.

Когда в рамках простой доверительной беседы мы что-то человеку высказываем, опираясь на свой экспертный статус («Я вам как психолог скажу»), мы по сути даем консультацию без запроса.
 

Надежда Монастырская

Источник: https://www.liveinternet.ru/users/svetlana---/post406697450

Приветствую, друзья!

Сейчас очень популярна тема личных границ. Много говорят о том, что это очень важно: границы нужно отстаивать. Но не очень понятно – а что это вообще такое и зачем их защищать? Границы и правда важны. В первую очередь они влияют на отношения с другими людьми. В этой статье разбираемся – что такое личные границы, как, зачем и от кого их защищать.

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂

В каждом обществе есть общепринятые правила поведения. Но у каждого человека при этом есть свои собственные правила,которые регламентируют, как с ним можно обращаться, а как недопустимо. Это и есть личные границы. Такжевнутри наших границ находятся наши ценности и все то, что мы считаем важным.

Человек с хорошими, здоровыми границами твердо знает, что имеет право на свои чувства, мысли, желания, удовлетворение своих потребностей, свободный выбор чего бы то ни было в своей жизни. А также несет ответственность, но только за свое эмоциональное и физическое состояние и свои выборы. Такой человек будет с уважением относится и к чужим границам.

Давайте посмотрим, как это выглядит на примерах. Одна подруга звонит другой и говорит: “Представляешь, мы с парнем расстались. Переживаю”. А та ей отвечает: “Да и забей, он все равно тебе не пара. Я тебе еще в прошлом году говорила, чтобы ты его бросила. Встреться лучше с Васькой из 2-го подъезда, он давно на тебя глаз положил. Заодно развеешься”.

Есть ли в этом диалоге нарушение личных границ? Да! И грубое. Во-первых, вторая подруга проявила неуважение к чувствам первой: “да и забей”. Т.е. переживать глупо. Во-вторых, подруга заняла позицию сверху при общении и стала поучать и советовать (хотя ее не просили).

И на первый взгляд ничего плохого не произошло – волнуется девушка за свою подругу, хочет так ее поддержать. Но от такой вот поддержки, как правило, появляется только раздражение и желание поскорее свернуть разговор.

Любое послание собеседника “Я лучше тебя знаю, что тебе нужно” будет являться нарушением границ.

Как выглядел бы разговор подруг в границах? Например, так:
– Представляешь, я с парнем рассталась. Переживаю.
– О, дорогая! Сочувствую… Как ты? Как я могу тебя поддержать?

Тут мы видим принятие чувств первой подруги, а не навязывание своего видения и непрошенные советы – вопрос “как я могу тебя поддержать?”

Как еще может проявляться нарушение границ? Например:

– Мам, я выбрал исторический факультет для поступления.
– Ты что с ума сошел? Как тебя прокормит твоя история? Я настаиваю, чтобы ты пошел учиться на программиста.– Дорогой, я приготовила ужин. Садись за стол.
– Спасибо, я не голоден.
– Но всё остынет, потом будет невкусно. Я так старалась…– Милая, ну зачем ты надела это жуткое платье? Оно тебе совершенно не идет!– Смотри, какую классную картинку я повесила в твоей комнате!
– Спасибо, конечно. Но в следующий раз спрашивай, пожалуйста, мое мнение по этому поводу.

– Ну, что ты нюни распустила? Подумаешь, трояк по экзамену? Тоже мне горе!

Знакомо? Все эти случаи объединяет то, что один человек совершенно не учитывает мнение и чувства второго. Здесь мы видим неуважение и снова историю про “я лучше знаю, что тебе нужно”. Уговоры, давление, манипуляции, переход на личности, поучения – все это способы нарушения личных границ.

Штука в том,

если мы не уважаем собственные границы, то не сможем уважать и чужие. И когда вы становитесь на путь отстаивания собственных границ, будьте готовы к тому, что вам тоже будут отказывать, не соглашаться на ваши предложения и не делать так, как вы считаете нужным для другого. И имеют полное право.

Как и зачем защищать свои границы?

Когда человек живет в своих границах, то качество его жизни заметно улучшается. Во-первых, такой человек берет ответственность за свою жизнь на себя. А также за свои чувства и состояния. Во-вторых, его отношения с окружающими меняются в лучшую сторону.

Такие люди опираются в основном на себя, они самодостаточны и обладают самоуважением. Им сложно находиться в зависимых, токсичных отношениях. Ими практически невозможно манипулировать и пользоваться.

При этом люди с хорошими границами, как правило, очень привлекательны для окружающих и вызывают уважение.

Как понять, что ваши границы нарушают? Ваши эмоции подскажут.

Если в общении вы почувствовали раздражение, злость или обиду, то скорее всего, ваш собеседник попытался нарушить ваши границы.

Чтобы отстоять свои границы достаточно сказать: “Прости, мне это не подходит”. Но для этого, во-первых, нужно знать, что на самом деле вам подходит, а что нет.

А, во-вторых, уметь сказать “нет” даже близкому или дорогому человеку, если он сильно задевает ваши интересы. Ну, а если человек не понимает слов или не воспринимает их всерьез, то стоит дистанцироваться на какое-то время.

Как это могло бы выглядеть на одном из примеров выше:

Представляешь, мы с парнем расстались. Переживаю.
Да и забей, он все равно тебе не пара. Встреться лучше с Васькой из 2-го подъезда, он давно на тебя глаз положил. Заодно развеешься.
– Дорогая, спасибо за беспокойство, но я сама разберусь что мне делать дальше.
Есть вероятность, что подруга отреагирует обидой, но со временем поймет, что лучше не лезть с непрошенными советами и перестанет.

Выстраивание личных границ непростое дело, но оно того стоит 🙂

Источник: https://zen.yandex.ru/media/life_miracle/ty-narushaesh-moi-granicy-chto-takoe-lichnye-granicy-i-kak-ih-zascitit-5f0c1252df58931b7a982baf

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Нарушение границ

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43375413874/Kak-zaschitit-lichnyie-granitsyi-i-ne-narushat-chuzhie:-9-pravil

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.