Муж и жена должны быть друзьями

Важный компонент крепкого брака, согласно исследованиям: дружба между мужем и женой

Муж и жена должны быть друзьями

Пока одни ломают голову, как бы им укрепить семейный бастион, чтобы он не развалился под натиском суровой повседневной жизни, другие пары просто наслаждаются обществом друг друга и ни о чем таком не думают. В чем же их секрет? Психологи, вооружившись исследованиями, берутся ответить на этот интригующий вопрос.

Люди не меняются

Этот известный тезис доктора Хауса традиционно связывается с чем-то плохим, но на самом деле это не так. В данном случае подобная характеристика скорее плюс, чем минус.

Речь идет о той мере счастья и удовлетворения, которую в принципе испытывает человек от своей жизни.

Если счастливые и удовлетворенные жизнью люди соединяют свои жизненные пути-дороги, то их общая тропа также освещается счастьем.

Если же соединяются люди, у которых есть нерешенные или перманентные проблемы, им, конечно, будет житься труднее, чем парам удовлетворенным своим социальным положением, достатком и вообще существованием.

Разумеется, когда семья создается из людей с разным жизненным настроем: одному все хорошо, а другому все плохо или, по крайней мере, не так хорошо, то брак тоже с высокой долей вероятности прокиснет и будет несчастливым.

Именно поэтому знаменитый писатель Курт Воннегут и предлагал не связываться с тем, у кого проблем больше, чем у вас. Весьма мудрое замечание и наблюдение.

Есть и такая статистика: люди в браке в среднем счастливее одиноких. Но есть и другие данные в этом отношении: уровень счастья человека не зависит от гражданского состояния. В итоге все равно жизнь стабилизируется и выравнивается на каком-то среднем уровне, а преимущества, как и недостатки, собственного существования человек быстро перестает замечать, если они физически не мешают жить.

Если муж или жена – лучший друг, то это залог крепкой семьи

Опытным мужу и жене очевидно, что отношения стоят не только на любви. Важнее любви – уважение, дружба, привязанность, способность ценить человека, который находится с тобой рядом.

Жаль, что сразу об этом никто людям не сообщает, и когда они в плену любовной лихорадки, голубкам кажется, что им все по плечу и море по колено.

А между тем, если нет общих интересов, общего времяпрепровождения, уважения, то брак в скором времени сходит на нет, тогда как у пар, где муж и жена – лучшие друзья друг друга, благополучие выше на 50 %, чем в тех семьях, где супруги не смогли подобного сказать о своей второй половине.

Жизнь все-таки должна приносить удовольствие, и если люди не могут испытывать хотя бы удовлетворение от брака, то, конечно, о какой дружбе может идти речь? Семья должна делать жизнь человека лучше, а не хуже.

Любви недостаточно

Причем эта истина работает и на территории обеих Америк, и в Германии, и в России. Правда, у нас еще живуч миф о том, что вот есть личная жизнь, а когда мужчина женился, то он должен… и дальше идет длинный список того, что он обязан делать жене. Удивительно, но многие люди уверены в том, что другой модели отношений просто не существует.

Исследования говорят, что, во-первых, любовь – это не единственный и недостаточный компонент гармоничных отношений, а во-вторых, дружба, доверие и уважение значительно важнее любви. Снова вспомним американского классика Курта Воннегута и его замечательную фразу:

«Люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески».

Получается, что, если под любовью понимать исключительно страсть, на таком основании не выстроить счастливой семейной жизни. Другое дело, когда у вас есть целый арсенал привлекательных качеств в партнере:

  • взаимная симпатия;
  • доверие;
  • поддержка;
  • понимание;
  • общение.

Все эти компоненты включаются в понятие дружбы, даже если пары и не используют именно это слово.

Слова нет, а эффект есть

Вне зависимости называют люди свои теплые, доверительные отношения дружбой или нет, они все равно воспринимают их как путь к счастливому браку.

Конечно, зачем людям спорить, ругаться, выяснять отношения, если они женаты на своем лучшем друге? Жаль только то, что подобное понимание приходит к мужу и жене далеко не сразу. Но это обычно.

Есть надежда, что такой материал, как наш, позволит изменить сознание людей и перевернет их понимание отношений между мужчиной и женщиной.

Здесь собраны результаты исследований в период с 2008 по 2016 год. Ученые анализировали пары Европы, обеих Америк и подтвердили очевидное: муж (или жена) – это прежде всего лучший друг, а потом уже сексуальный партнер.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cd491afb539b500b33dda63/vajnyi-komponent-krepkogo-braka-soglasno-issledovaniiam-drujba-mejdu-mujem-i-jenoi-5cde87cd11a06000b51cfc8c

Могут ли мужчина и женщина быть лучшими друзьями?

Муж и жена должны быть друзьями

Дорогой Эдди,

У меня был лучший друг. Противоположного от меня пола. Мы знакомы уже много лет и сблизились на фоне общих переживаний и заботы друг о друге.

С моей стороны это еще и влюбленность, наверное, но она не была взаимной, поскольку мой друг сейчас встречается с кем-то еще.

И эти отношения беспокоят меня и наших общих знакомых, поскольку мы видим разные знаки, к которым мой друг сейчас слеп, даже когда мы на них указываем.

Я больше не знаю, что делать. Я постаралась снять с себя обязанности лучшего друга и держать дистанцию, но мне все равно больно. Я скучаю по своему другу, но по мне, кажется, уже не скучают.

Я беспокоюсь о его новых отношениях, но уже ничего по этому поводу не говорю. Что мне делать? С моим сердцем, с моим другом? Я уже держу дистанцию и физически, и эмоционально, насколько это возможно.

С уважением, Страдающая Подруга.

Дорогая Страдающая Подруга (будем называть тебя С.П. для удобства),

И супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга.

Ты написала мне, потому что хочешь совета, и совет тебе я дам. Но я не могу тебе просто дать список дел, не отметив боль, которую ты сейчас переживаешь.

Видя, как осторожно ты подошла к «сохранению анонимности» и твою сердечную тоску, я должен сказать, что мне очень жаль, что тебе так больно. Честно говоря, хреновая у тебя ситуация (прим.

переводчика – да, там приблизительно такое слово использовано).

Сказав все это (и даже в процессе произнеся почти ругательство, более-менее у христиан применимое), я хочу все-таки поговорить с тобой. Для начала давай на минуту забудем о твоей ситуации и посмотрим на нее под более широким углом, чтобы легче понимать, что именно с тобой происходит.

Кто такой – лучший друг?

Да, этот заголовок слегка похож на заголовки из журналов для подростков. Но не волнуйся, я не буду говорить о знании паролей к сетям или разрешениях носить одежды друг друга. Я буду о другом – что отличает человека от других друзей, за что мы присуждаем титул «лучшего».

Чтобы стать «лучшим» – нужно выполнять одновременно много ролей. Обычно эти роли играются несколькими друзьями, но в лучшем друге они исполняются единолично.

Этот человек, кроме того, что разрешает вам носить свою одежду и поделился с вами паролями в сети, проводит с вами много времени, знает о ваших переживаниях и секретах, смеется над вашими странными шутками и остается рядом с вами, чтобы в вашей жизни ни происходило.

С ними безопасно, они любят и они не собираются вас кинуть одного. Короче говоря, лучшие друзья похожи на супругов.

И отсюда мы вынуждены сделать вывод…

С противоположным полом в «лучших» друзей играть невозможно

Просто нельзя. По крайней мере, долгий период времени. Потому что, хоть у некоторых и получается это (включая меня), всегда приходит день, когда эта дружба сталкивается с вопросом о романтических отношениях.

Можно это и иначе перефразировать: лучший друг, если он по-настоящему лучший, занимает в сердце именно то место, которое однажды смогут и должны занимать наши супруги.

И если в супружеских отношениях обе стороны не занимают эти места, то одну из сторон можно обвинить в неверности.

А еще, и тут кому-то точно может не понравится моя точка зрения, в случае с лучшими друзьями противоположного пола, как минимум одна из сторон, если не обе, испытывают романтические чувства к лучшему другу.

Конечно, я не берусь утверждать это со 100-процентной вероятностью, но я за свою жизнь еще не видел случая, где одна из сторон не ждала момента и даже надеялась, что отношения перейдут в следующую стадию.

Но вот почему это так?

Потому что лучшие друзья противоположного пола – это брак без обязательств. Потому что и супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга. В моей жизни так и произошло.

Если вы с этим не желаете смириться, вы либо недодаете своему лучшему другу ту часть своего сердца, которое принадлежит вашей «второй половинке», либо ваша «половинка» недополучает то, что ей принадлежит по праву. Тут на двух стульях усидеть не получится. Даже лучшие друзья вашего пола должны будут уступить права на ваше сердце супругам.

Ведь муж и жена – это и есть лучшие друзья на всю жизнь.

А теперь давай вернемся к тебе С.П.

Дам тебе очень жесткий совет. Очень жесткий. Тебе нужно продолжать поступать, как ты уже поступаешь. Держаться подальше от твоего лучшего друга.

Услышь меня: ты – нормальный человек, с тобой все в порядке, и скорее всего опасения твои по поводу новых отношений твоего друга оправданы.

Однако, из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему)  место, которое когда-то было твоим.

Из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему)  место, которое когда-то было твоим.

Мне очень жаль, С.П. Потерять лучшего друга, я даже посмею сказать – любовь, одна из величайших трагедий человека. Мой любимый поэт Пол Саймон сказал об этом так: «Потеря любви, окну в сердце сродни. Всем видны страданья и бури души». И это именно то, что с тобой сейчас происходит.

Тебе больно, не очень понятно, что дальше, ты оплакиваешь потерю. Это очень похоже на расставание. И мой совет тебе – грусти, ищи поддержки у людей, которые любят тебя и доверяй Богу и себя, и своего бывшего лучшего друга.

В заключение подведем итог нашей беседы: об опасениях по поводу новых отношений пусть говорят другие, тебе же сейчас нельзя быть тем самым лучшим другом, каким ты была. Я уверен, что друг из тебя был отличный. Что только доказывает, что сможешь стать лучшим другом для кого-нибудь еще и даже когда-нибудь станешь женой.

Ты – хороший человек, С.П. Мне очень жаль, что тебе сейчас грустно.

Твой друг, Эдди.

Источник: https://www.hristiane.ru/blog/mogut-li-muzgchina-i-zgenshcina-byt-luchshimi-druzyami

Быть не просто мужем и женой, но и друзьями. Это обязательно?

Муж и жена должны быть друзьями

82 ответа

Последний — 13 октября 2015, 16:32 Перейти

Гость

Это вы тему про похвалу создали?? Че за день а???? Все разводки на один тип!!!!

трусливый лев

Мой ***, как ключ, он тонок и длинюч.

Гость

Если у вас нет ничего общего, разные взгляды на жизнь и прочее, то да, ваши отношения обречены. Страсть тут никак не поможет.

Гость

Если у вас нет ничего общего, разные взгляды на жизнь и прочее, то да, ваши отношения обречены. Страсть тут никак не поможет.

Гость

Мой члэн- как бейсбольная бита!Он- толст! И на лобке всё побрито!

Вау

А вы что, только ахаетесь вместе, не гуляете, в кино не ходите, так что ли?

Гость

Мы с мужем изначально еще начинали общаться как друзья, и дальше уже закрутилось завертелось, и страсть и все остальное, правда общих интересов как таковых вроде нет. Мне нравится что мы можем дурачиться вместе, и сколько бы времени вместе не проводили скучно нам никогда не становится))) так же можем и балду погонять, и тоже вместе)))

Гость

Блядасгинь ты отсюда школота! Иди уроки учи на Понедельник!!!!

Автор

Гуляем, в кино ходим. Но разве это можно назвать общими интересами? Это просто развлечения, это все люди делают в отношениях, это не дружба. Я говорю о том, чтобы подолгу беседовать, делится своими планами, переживаниями, проблемами, обсуждать какой-то предмет, спорить увлекательно… Такого нет.

Муж друзьям про проблемы и дела рассказывает, пообщаться на какие-то темы с ними ему тоже интереснее, мне ничего такого не рассказывает. Видимо, ему не интересно. Я тоже с подружками все обсуждаю, а не с ним. Ему не рассказываю, т.к. у меня такое ощущение всегда, что ему не интересно про мои проблемы слушать и вообще не интересно что-то подолгу и увлеченно обсуждать…

Могу ли я стать ему другом, или это невозможно, если этого не было изначально?

соль земли

А как вы себе брак без общих интересов представляете? Одна постель надоест. Скука в итоге ваш брак и прикончит. Хотите проверить?)

Автор

Я не говорю, что нет ничего общего, все-таки общие взгляды, видимо, обнаружились, не зря же тянуло, встречались, поженились… Есть какое-то родство душ, но нет общих интересов, нет такого, чтобы мы подолгу разговаривали, рассказывали, как день прошел или спорили на какие-то темы… Такого нет. Всё, мы не друзья и стать ими не сможем?

Гость

Так а вы пытались ему рассказывать о проблемах, о будущем? Он не слушает, что ли? Не проявляет интереса?Вообще мы с мужем тоже не дискутируем каждый вечер, но нам просто нравится вместе находиться, гулять или еще что, можно и без разговоров.

Гость

да множество таких семей, в которых муж и жена абсолютно разные люди, ему футбол интересно, ей с подружками по магазинам. живут нормально до старости. но без детей такие браки не выживают. когда проходит страсть такие пары живут вместе ради детей. для меня брак где муж и жена лучшие друзья – идеал.

Автор

Вот у нас так, как вы описали… А можно ли что-т сделать, чтобы стать друзьями? Как с ним подружиться-то?

Автор

Пыталась. Я же вижу, что ему не интересна моя “болтовня”. Со мной разговоры его как-то не затягивают в долгие дискуссии…

Гость

а зачем? его же все устраивает как я поняла. многие мужики считают что роль женщины это любовница, мать и домохозяйка. один из вариантов нормы. понятия женщина-друг для них нет. так миллионы живут и очень счастливы. не парься

Гость

Бухать вдвоечку пробовали?! Флакон ВОДЯРЫ, картоха жареная, грузди???

Автор

Не утрируйте и не перевирайте. По тому, что я описываю, прекрасно можно понять, что я имею ввиду.

Гость

Бухать вдвоечку пробовали?! Флакон ВОДЯРЫ, картоха жареная, грузди???

Вау

Это кстати очень сближает )))

…..

Очень интересный вопрос автор, а вы давно женаты? Мы с мужем относительно недавно, общих интересов и тем для общения нету, ну что вам могу сказать родила и настал полный писец, дошло до того, что каждый в разных комнатах занят своими интересами. А в последнее время видимся только по ночам в постеле и то когда спим. Очень тяжело, невыносимо просто для меня.

Лика

Я в принципе не считаю М и Ж парой, если они не друзья друг другу. Если есть секс, страсть – это половые партнёры, но не отношения пары. Имхо.Похоть рано или поздно утихнет, и когда больше ничего с человеком не связывают – какая нафиг “пара”? А уж тем более жениться, семью создавать. Если по сути только постельной физкультурой занимались.

Гость

Автор, а вы до свадьбы сколько встречались? Друг с другом жили?

Гость

Мы с мужем друзья. Причем у меня есть и лучшая подруга, с которой скоро 20 лет вместе, но все равно даже она мне не так близка. Мужу могу рассказать все, он поймет и поддержит. Так же и я его. Если что-то случается, я сначала позвоню мужу, потом маме/папе/подруге.

Раньше в отношениях такого не было, вроде и парень есть, но звонила я сообщить новость в первую очередь маме, а с ним изначально вот так.Общие интересы у нас есть, но это не панацея. Есть и расхождения. Например, мой муж терпеть не может гулять по городам центральной Европы, признает только море, а я люблю экскурсионный отдых.

Также у нас не сходятся вкусы в фильмах, нам сложно найти что-то чтоб вместе посмотреть, но мы находим – и что посмотреть, и куда поехать.

Автор

Читайте внимательнее, у нас не только секс. Мы можем дурачиться, веселиться, развлекаться, можем комфортно молчать вместе.

Он видит во мне жену, домохозяйку, мать своих детей, любовницу, но как друга не видит. Мы не обсуждаем подолгу какие-то темы, у нас нет как таковых общих интересов, хобби, взгляды на жизнь разнятся.

Но есть родство душ, какая-то духовная близость. Я хочу стать ему другом.

Автор

Да, он именно так он ко мне относится: жена, любовница, мать, домохозяйка. Это хорошо, не спорю, но мне очень хотелось бы, чтобы мы больше и ближе общались, как друзья.

Гость

Бухать вдвоечку пробовали?! Флакон ВОДЯРЫ, картоха жареная, грузди???

Автор

Мы тоже женаты относительно недавно и тоже скоро будет ребенок. И суля по всему, у нас тоже все идёт к тому, что скоро в разных комнатах каждый своим делом будет заниматься. Без общения, без разговоров и интереса к жизни друг друга.

Его раздражает, если я спрашиваю, как день прошел, или что сегодня на работе было, или как дело какое-нибудь сделал. Хотя друзьям он может взахлеб с подробностями рассказывать о своих делах. А о моих делах он тоже особо не любит выслушивать. Так и живем.

Что будеи дальше – не знаю. Хочу это изменить. Хочу стать друзьями. Хочу чтобы ему хотелось со
Юмной делиться своими делами, волнениями и планами, а не с друзьями.

Но, как я поняла, метод “лезть к нему в душу” работает с точностью до наоборот: его это только раздражает и он тем более ничего не хочет обсуждать со мной.

Источник: https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4615196/

Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек?

Муж и жена должны быть друзьями

Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется — и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом».

Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно — выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д.

и т.п.

И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

«У нас дружба — основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване.

Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника.

Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья».

Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг — понятие приторное, даже вредное для здоровья.

Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие — делать что-то в одиночку.

Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли — это обязательно приведет к разочарованию.

Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

Когда чувствую себя потерянной, звоню родителям. Когда нужно посетовать на родителей, звоню братьям и сестрам. Когда хочу поделиться чем-то смешным, делюсь этим с соседом. Для того чтобы «покутить», встречаюсь с одним другом.

Чтобы пересмотреть любимый фильм — с другим.

Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

Источник: https://www.velvet.by/articles/otnosheniya/muzh-eto-muzh-luchshii-drug-eto-luchshii-drug-i-eto-ni-v-koem-sluchae-ne-odin-c

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.